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petites histoires
Auteur : Alsace  
81/86

Date :    11-03-2017 19:25:35


"Ne laissez pas les personnes négatives et toxiques
louer de l'espace dans votre tête!
Augmentez le loyer et foutez-les à la porte !"
(Robert Tew)

La terre est la seule planète où on trouve du chocolat.
Préservons là.

Il n'y a pas de honte à préférer le bonheur. (Albert Camus)

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme.
Vous en êtes un.
Auteur : Alsace  
82/86

Date :    11-03-2017 19:31:10


Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé
ce que je voulais être quand je serais grand.
- J'ai écrit "heureux".
Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question.
- J'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie. (John Lennon)
Auteur : Alsace  
83/86

Date :    13-03-2017 21:41:39


Sur l'idée originale : My tailor is très Rich! ...

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale
de la ville.
Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes
des quatre autres tailleurs de la rue.
Il remonte la rue.
Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit :
"Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin.
Sur la deuxième enseigne il y a écrit :
"Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième :
"Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième :
"Le meilleur tailleur du monde".
Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son
enseigne. Dessus il a écrit :
"le meilleur tailleur de la rue".
Auteur : Alsace  
84/86

Date :    13-03-2017 21:50:43


Des voisins trop bruyants :
Chaque soir,Yosselé est importuné par ses voisins du dessus,
qui écoutent très fort la musique.
Un jour, il leur rend visite, et leur dit qu'il n'a pas de lecteur
de CD et qu'il aimerait bien lui aussi profiter de leur musique.
Il leur propose un euro par jour, s'ils veulent bien augmenter
un peu le son.
- Les voisins sont d'accord.
Pendant une semaine, Yosselé se met des boules Quies tant
que la musique est insupportable, et tous les matins, à 8 heures,
il dépose sa pièce d'un euro.
Le 8ème jour, Yosselé ne leur apporte pas l'euro.
- A 8h05, les voisins viennent réclamer l'argent.
- Yosselé leur explique qu'il n'a plus les moyens de payer
pour la musique,
- alors les voisins s'exclament : "Plus d'argent, plus de musique !".

Cela n'a coûté que 7 euros mais maintenant ça fait des mois
que Yosselé dort tranquille...
Auteur : Loengrin 
85/86

Date :    21-03-2017 08:38:50


Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
Auteur : Loengrin 
86/86

Date :    23-03-2017 08:42:12


Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
>
> Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
>
>
>
> Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
>
> « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si
> j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
>
>
>
> Un docteur tombe sur la fameuse note et veut tirer l’affaire au clair.
>
> Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment
> ouvert son cabinet.
>
> Le docteur :
>
> - J’ai perdu mon sens du goût.
>
> L’ingénieur :
>
> - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et
> administrez 3 gouttes à notre patient.
>
> L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
>
> Le docteur :
>
> - Beurk ! C’est de l’essence !
>
> L’ingénieur :
>
> - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500
> euros s’il vous plaît.
>
> Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
>
> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>
> Le docteur :
>
> - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
>
> L’ingénieur :
>
> - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et
> administrez 3 gouttes à notre patient.
>
> Le docteur :
>
> - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
>
> L’ingénieur :
>
> - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros
> s’il vous plaît.
>
> Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
>
>
>
> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>
> Le docteur :
>
> - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de
> plus en plus sombre.
>
> L’ingénieur :
>
> - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici
> vos 1000 euros.
>
> Il lui donne deux billet de 5 euros.
>
> Le docteur :
>
> - Mais ça fait seulement 10 euros !
>
> L’ingénieur :
>
> - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros
> s’il vous plaît !

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